Ты мне снился сегодня. И мы так долго и мило разговаривали по телефону, и у меня совершенно не было скованности, свободно и весело что-то обсуждали.
А ты работал, а я тебя ждала.
Давай также, только здесь, а не во сне?)
Здесь и сейчас. Мы вместе. Ты рядом.

…
Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее
…
(Р.Рождественский)

Семья.
Твоя первая семья, которая помогла тебе стать тем, кто ты есть сейчас. Какой бы хорошей или плохой она не была.
Твоя семья. Будь то полная семья или старый дед, или соседка, что приютила тебя, да хоть стая волков. Тот, кто заботился о тебе - твоя семья. Ты в непомерном долгу перед ними. Ты помнишь о них. Они твой фундамент, твой стержень. Они знают всю твою подноготную. И принимают тебя таким. А как иначе? Ведь это именно они сотворили тебя сегодняшнего. С таким набором знаний, мыслей и чувств. Ты состоишь из них, набрав в себя частичку от каждого члена семьи за все эти годы.
Твоя вторая семья, та, которую ты создал сам. Во что всего себя, целиком и полностью. То что выросло на твоих плодах, хорошее или плохое, лишь тебе решать каким оно будет. В любом случае это твоё. И тебе от этого никуда не деться, не улететь не уехать, не выкинуть из жизни, никогда. Это будет с тобой всегда и везде, где бы ты не был. Корни этого уже в тебе, внутри, глубоко, не выкорчевать никак. Если, конечно, ты не страдаешь амнезией.

- прожить день с закрытыми глазами (отсутствие зрения)
- прожить день в тишине (беруши?)

- У тебя что, такие же зубы как у меня будут? Ну-ка покажи
- Какие такие?
- Ну, разноцветные…
- Ну и что? Зато красиво
- Красиво? Ты сейчас серьезно?!
- Ну да. Зато не как у всех. Необычно)

Чрезмерное самокопание вызывает рак психики.

В общем-то всё хорошо.
Надоело убиваться, теперь я просто принимаю всё это.
И свою непомерную глупость и тупость рядом с тем, в кого безумно влюблена. И внешность. И характер.
Я принимаю всё это.
Ну вот такая я, что тут поделать то.
Самое интересное, что я ведь кому-то нравлюсь, как ни крути, как бы я не сопротивлялась, каким то магическим образом всё равно, сама того не желая, очаровываю ведь.
Нет, ну это парадокс, на самом деле.

Ты влюблена в парня - вы встречаетесь, ты тупишь, он уходит.
В тебя влюблен парень, тебе параллельно, он тупит, ты его избегаешь.
Выходит, что могут быть вместе только те, кто друг другу просто симпатичен (то есть ни о каких высоких чувствах речи нет)
Либо они внезапно влюбляются друг в друга, одновременно и бесповоротоно.
Короче, я запуталась в этой системе.

Хотя стоп. Допустим, если бы мы вот общались на протяжении всего этого времени, да даже через вк, как мне проще, то у него бы не было ощущения того, что я пустышка. Ведь поговорить то есть о чем, и немало. А тут как снег на голову, за 3 года давай в быстром темпе всё расскажи, притом весели его, и не дай себя в обиду. Ну нельзя так, как-то неправильно это.

В общем, если моё - вернется.
Нет - значит моё еще впереди.

Смысла мучиться нет абсолютно никакого.

Я помню о тебе всегда.

Проблема: замкнутость в общении

- не могу шутить
- не могу мгновенно реагировать и отвечать
- не выходит обшучивать обиду
- не хватает знаний/информации

Решение: больше общаться

- общение с разным контенгентом
- общение на абсолютно разные темы
- интерес ко всему
- принятие чужой точки зрение
- отстаивание своего мнения
- эмоциональная раскрепощенность
- каждый есть друг
- каждый человек с чувствами и своими взглядами
- все разные
- нельзя обижаться, возможно грубое общение для них - норма
- прими себя

Ну что ты творишь то? Как снег на голову.
Нельзя же так.
Нет, ну я серьезно думала, что всё уже прошло… Почти 3 года, должны были сыграть свою роль. Но увы отнюдь.
Боль встречаться на один раз с тем, в кого был по уши влюблен сто лет назад. Какая боооль.
Думала навыки общения со всякими редисками не прошли даром, но тут другое. Мозг офф, как только смотрю на него. Опять :/
Ну у него то нет ответного, поэтому он и борзый и логичный и… лучший)
Стооолько нелепого бреда я еще никогда не несла. И да, лучше бы просто о себе что-то рассказала. Но этот ступор не разрешает.
Кажется всё плохо, теперь считает меня глупой слабой дурой. А впрочем, может быть так и надо. Мы всё равно не пара, я со своей ранимой тонкой психикой и он, грубый отпетый хулиган. Оксюморон.

Растяжка
Шпагат

Закончилось лето - закончилось всё.
Сентябрь не преподносит никакого веселья. Более того, никакого общения.
Абсолютно.
Меня разрывает на части, мне хочется (такое разве бывает?) часами болтать с кем-нибудь по душам, да и просто так.
А вот не с кем. Не с кем.

Олсены на игноре. Причем полнейшем. А я как ни странно даже соскучилась по этим странным людям.
Остальные вечно на работе/заняты/устали [нужное подчеркнуть]

Да обидно просто. Вроде и пытаюсь как-то что-то с кем-то наладить, но всем уже давно не до того.
Ну разве моя вина в том, что июнь был занят у тебя - я не лезла.
Июль - изоляция от мира и полное погружение в Березку.
Ну никак.
Хотя… Наверное, если все-таки надо было бы… Можно было уж смс хотя бы кинуть. Мне вот действительно не до того было. Там единственное желание - выжить.
Ну ладно, хорошо, август. Ну да, работа все дела, но ведь просто спросить как дела не так сложно. Да ведь?!..

В общем тленности и непонятности.
Чертова привязанность.
Погубит когда-нибудь.

Да уже не по себе.

Как дела?
Тебе нужен друг?
Нужен, мне даже элементарно погулять вечером не с кем.
Да да да, полгода назад я молила, чтоб все оставили меня в покое, но… как же так(

Всего должно быть в меру.

В общем, видимо, это отличное время для саморазвития и реализации себя.
Пользуюсь.

Я отключаюсь
Всем п…

Люблю палки-вонялки не столько за аромат, сколько за дым, который они испускают при выгорании.
Подносишь руку, сжимая в кулак и дым обволакивает в туманный кокон, непререывно паря ввысь. И еле заметное тепло касается кожи.
А потом берешь и резко раскрываешь кулак, и дым диким порывом высвобождается словно прямиком из ладони.
А ты такой всемогущий, махнешь резко рукой, и вот - буря.
А тихонько помахивая, и вот из бури уже тихонько выходят волны. Убираешь руки - спираль кружит.
Нет сил. Нет слов. Меня нет.
Только дымок.

Снова в школу
А мне по кайфу. За это лето много всего произошло, есть о чем поговорить с людьми. И да, черт возьми! Я по ним соскучилась) По всем этим полоумным затупкам)
Встреча в лифте со словами "да всё потому что ты толстая!"
От души же приветствие)
Да и просто
Управлять малой группой людей, в роли старосты, очень по мне, очень по душе. Давно не было такой легкости. С детьми всё равно как-то иначе. Но это другая тема.

А странно. Увидела олсенов, ноги начали истошно дрожать. Это еще что такое? Оо

Проводили Волки в сотый раз
Первый был, безусловно, самый эпичный:
Непряхино, остановка, +10, 3 кофты Мурдасова, все замерзшие, один плед на 5рых, сектантская группировка, столкновение, "сейчас будет падение", под куполом, и всё это под "Гойся, ты гойся". Эпично.
И да, заметила такую вещь
Не могу нормально прощаться с людьми, в голове шквал сумбурных мыслей, вроде бы и поблагодарить хочется человека, в то же время и удачи пожелать и так далее.
А в итоге просто: "Приезжай еще. Пока"
Как-то нехорошо выходит)
Хотя прекрасно знаю, как буду скучать по этим людям, по их приколюхам, каким-то свойским манерам, выходкам, да и просто, когда вот мы еще так соберемся просто попотчевать дошик в три ночи под стратоскоп и с мыльными пузырями, а?)
Люблю этот июль, всё-таки.
Приятно.